揭開溺愛孩子的心理真相：往往是父母自身內在缺愛的表現
近來看了部動畫小短片《巨嬰》。
【資料圖】
很諷刺，很壓抑，但也很真實。
男主是個“巨嬰”。
赤裸著半身，大喊一句“媽”，然后，媽媽就幫他把衣服穿上。
剃胡須也讓媽媽動手。
吃飯全靠媽媽喂，“巨嬰”只負責打游戲。
而爸爸呢，除了負責掏錢，好像屋內一切都與他無關。
不幸的是，有天爸爸遇上車禍，死了。
家里唯一的經濟支柱倒下了。
沒多久，家里陷入窘境。
媽媽不得已開始變賣家具，以維持“巨嬰”的日常需求。
這時“巨嬰”在電視上看到一個VR產品，便大喊一句：“媽，給我買這個！”
但這一次，媽媽無奈地搖了搖頭。
一剎那，畫面突然跳到了十幾年前。
巨嬰還不是巨嬰，只是個小小孩。
一看到電視里有新玩意，手一指，叫一聲“媽媽”，然后，媽媽就絕對滿足他。
不管多貴，也不管是否合理。
那時候的爸爸還是一樣，從來都只負責掏錢。
可是，十幾年一過，爸爸走了，但小小孩，還是“小小孩”。
“巨嬰”因為沒買到VR新產品，便把遙控一摔，表示非常生氣。
這時，媽媽哼起了童謠，希望依然能用這種方式安撫兒子情緒。
但“巨嬰”的反應可想而知。
媽媽嘆了口氣，將手嵌入自己體內，然后，掏出血淋淋的腎臟，送到兒子面前。
“巨嬰”一看，大喜，立刻拿去換錢找樂子。
可沒多久，腎換來的錢，也給敗光了。
他摸了摸咕隆咕隆的肚子，想喊媽媽，卻發現，媽媽早已咽氣。
他把家里翻了個底朝天，也沒找到能填肚子的東西。
最終，“巨嬰”不堪饑餓的折磨，扒開媽媽傷口，重新鉆回她的肚子，再次成為一個嬰兒。
這真個是腦洞大開的作品。
它赤裸裸地呈現出一現象：溺愛，既毀孩子，也毀自己。
不過，我今天不是來跟大家討論“溺愛”對不對。
畢竟“溺愛”已是人人喊打的教育方式。
問題在于，既然都知道溺愛不好，為什么還有很多父母對此趨之若鶩？
一言蔽之：“溺愛”這玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成長需要。
其實每個人潛意識里，都住著一個“內在小孩”。
父母在真實世界里如何對待孩子，基本上取決于“內在小孩”向外的投射。
如果一個媽媽的“內在小孩”是豐盛的，充滿愛的，那她自然就會看見孩子真正的需求，并且給予。
如果這個“內在小孩”是缺愛的，在某些方面相當匱乏，那她就會把這個“匱乏部分”，全然投射給真實世界的孩子。
舉個例子。
比如你小時候經常被虐待，被忽視，這種不幸的童年，就形成了你“內在的缺愛小孩”。
后來，你當了媽媽。
你看見孩子就有一種付出欲，恨不得什么都幫他完成，感覺怎么愛都不夠——也就是所謂的“溺愛”。
你會有一種強烈的犧牲感：天吶，我真是一個偉大的媽媽！
其實呢，都是為了滿足自己“內在的缺愛小孩”罷了。
李雪分享過她的童年經歷。
小時候，媽媽很溺愛她。
當然，這是親戚鄰居說的，并非她的真實感受。
因為那時，她每次想自己洗衣服，媽媽就來一句：“你洗不干凈還浪費水，還是我給你一起洗了吧。”
一起去超市購物，她明明挑得差不多了，媽媽又一股腦塞給她一堆昂貴的零食。
媽媽生病了，她試著關心，結果得到的回應是：“沒事，學習第一，你看書去吧。”
可要是她真看書去了，媽媽又會嘮叨一句：“還真是個白眼狼。”
后來李雪發現，其實媽媽內心極度缺愛，所以才會通過犧牲自己，來過度滿足女兒。
而這種一味地付出，也在間接地滿足媽媽“內在的缺愛小孩”。
至于孩子的真實體驗？
只有束縛，沒有愛。
被溺愛的孩子，和不被愛的孩子，其實本質都一樣——沒有得到真正的愛。
我們覺得被溺愛一定是件很幸福的事。
其實不然。
它只是父母們的游戲——孤獨的自我犧牲。
孩子被這種“假愛”吞沒后，會偏向兩個極端。
一個是成為“家庭吸血鬼”。
比如文初的那個巨嬰。
其實任何孩子，都會天然地渴望自由意志，以及精神獨立。
但他媽媽不希望他擁有這一點。
媽媽意識層面可能會悲傷，但潛意識里聲音就是：寶寶不能離開我，這樣我就永遠付出，永遠享受偉大的犧牲感了！
最終，孩子連基本的意志都沒有形成，自然做事無定力，當吸血鬼也不知廉恥。
另一個是被溺愛控制，活成了“愛恨糾結體”。
其實更多的人，都成為了這種。
任何愛都是功利性的。
溺愛就更別說了，它暗藏的終極目的，就是為了控制孩子，按父母意愿行事。
比如逼婚逼生，比如什么事都插一手。
而孩子，大都選擇服從——畢竟父母付出這么多，實在太內疚了。
這一點，媽寶男就體現的淋漓盡致。
他們口頭禪是：“我媽養我多不容易啊！你就不能孝順她一點嗎？”
其實呢，媽寶男內心非常痛苦。
他既愛媽媽又恨媽媽。
愛，大都源于愧疚。
恨，是因為媽媽的控制，以及他渴望自由而不得。
曾奇峰也寫過一個事。
一個媽媽追著孩子喂飯。
曾奇峰說：“孩子這么大，不用媽媽喂了。”
“我孩子挑食，我不喂啊，真怕他餓壞了。”
“放心，要是哪個物種連餓了都不知道吃東西，早滅絕了。”
幾經勸說，這媽媽決定試一試。
果然，不到一個月，孩子不但能自己吃飯，還不挑食，什么都嘗嘗，有一種終于解放的感覺。
而這時，媽媽反而流露出一絲焦慮，總覺不妥。
看，這就是在玩“自己滿足自己”的犧牲游戲。
沉浸在這種偉大的犧牲感里，自然無法看見孩子對獨立意志的渴望。
而父母想走出“自己滿足自己”這個困境，最直接的辦法，就是向外觀察以及向內覺知。
向外觀察：孩子的真實需求是什么？他想要什么樣的成長體驗？
還是李雪那句話，“愛，是如他所是，而非如你所愿"。
向內覺知：拿自己的童年，與孩子的現在做比較，問自己：“我究竟是在滿足誰？買一大堆玩具，倒底是我想要，還是孩子想要？”
只有區分出這些，你才能真正看見一個孩子的所思所感。
而看見，是一切真愛的前提。
來源|本文由王崧舟老師推薦，選自慧生心理、家庭教育之聲，版權歸原創作者所有。
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責任編輯：Rex_28
