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大吃一斤
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老師讓小明用“大吃一斤”造句。
小明說：我走在路上，看見一陀牛糞，我大吃一驚 大吃一斤。
老師贊嘆：“海量，海量……”
只有一個音道
宿舍老大新交了個女朋友，女朋友送他一個新款隨身聽。老大一邊看著說明書擺弄一邊自言自語：“它哪都好，就是只有一個音道！”。老三在上鋪正看武俠，順口問道：“一個不夠么？”。老大說：“我想多一個音道，能連到電腦上。”
一次性交4600元
新學期開始，我和宿舍幾個同學去系里交學費。系辦公室門口貼了張告示：今年實行統一收費，一次性交4600元，住宿費不另收。
睡覺 水餃多少錢？
一日與一外國朋友去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。
朋友總是不放過任何練習漢語的機會，搶著說“睡覺 水餃”多少錢？
小姐大窘，十分生氣。我趕忙解釋，他是問水餃多少錢？
餃子端上來了，我問他要不要芥茉？
他又招來小姐，請問有沒有“節目”啊？
小姐爽快的說，“有啊，您想要點什么樣的節目啊？ ”
“就是那種黃色的啦...”
您能說一下《樂(yue)經》是怎么回事么
我選修了《古代文學》，第一次上課，老師講了儒家思想、主要人物及代表作品，其中包括“四書”、“五經”。還差幾分鐘下課時，老師讓同學們自由的提些問題。前排一個女生站起來問：“我看有些書上提到《樂(yue)經》，您能說一下《樂(yue)經》是怎么回事么？”。教室內哄堂大笑。
今天是兩位同學大喜的日子
我在學校入團時，當時只有我和另一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。
睡覺 水餃多少錢一晚 碗
老董是河南人，來到南方吃早點。一進門就問：“小姐，睡覺 水餃多少錢一晚 碗？”
服務員很不高興，就說：“沒有，只有饅頭。”
老董說：“哦，摸摸 饃饃也行。”
服務員極為惱怒，罵到：“流氓！”
老董極為驚訝：“六毛？太便宜了！”
有本事你就托呀，我倒要看看你有多長
有一次，兩個女生到我們宿舍來玩拖拉機，兩個女生一伙，我和老五一伙。女生一向是玩得比較臭，但手氣非常好。她們贏了幾把，就開始面帶喜色了。終于有一次輪到老五坐莊，她們亮了紅桃做主，被我反成方塊。這時只見老五一拍桌子，興奮得說：“我終于長一把了！咱們先把她們倆拖光，然后再慢慢搞定！”。這時一個女生不懈地說：“有本事你就托呀！我倒要看看你有多長！”
接穩了，接穩了
學校開完新生聯歡會，我讓一個男同學和一個女同學把那套組合音響送回學生會。遞給他們時我怕他們沒拿穩，就問：“你們接穩了嗎？”。“接穩了！接穩了！”兩個人異口同聲回答。其他同學哈哈大笑。
我坐在龜頭上，你給我照張相好不好？
一個周末，我和幾個同學去北京玩。在首都博物館看到有大量石刻，其中一個是烏龜馱著一塊石碑。一個女生跑過來對我說：“我坐在龜頭上，你給我照張相好不好？”。
有“機”可乘
有一個業務員去上海出差，到北京后，由于想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一個手機短信：“有機可乘，乘否？”
經理收到短信，以為是成交“機”會已到，便立即回短信：“可乘就乘。”
這個業務員出差回來報銷差旅費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。業務員出示經理手機短信，經理看了，口瞪口呆。
校長發火
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事； 身為干事的又不干事！”
耳朵在此
新上任的知縣是山東人，因為要掛帳子，他對師爺說：“你給我去買兩根竹竿來。”
師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明，心里該有數吧！”
店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。
離開肉鋪后，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”于是便將獵耳包好，塞進口袋里。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！”
知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪里去了！”
師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
社經不及格……
中學課堂上，社會主義經濟理論課 以下簡稱社經的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛……
下面宣讀成績：楊偉，社經不及格……
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一只雞給他。
有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，并佃第二年的田。去時，他把一只雞裝在袋子里，交完租，便向地主說起第二年佃田的事。地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種”。張三明白這句話的意思，立刻從袋子里把雞拿了出來。
地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？”
張三說：“你的話變得好快啊！”
地主答道：“方才那句話是無稽 雞之談，此刻這句話是見機 雞而作”。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位華僑學生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹。
席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆”。
隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡。面對電燈，說：“我是仰光來的”。
第一次
一次偶然的機會，小王在網上找到一個女網友，這個女網友是A。
幾次交流后，小王認定A女孩就是自己頗為心儀的那種純情女孩。A女孩把電話號碼主動給了小王，更讓小王感動的是，A女孩說她是“第一次”把電話號碼給一個男孩。
因為是“第一次”，小王懷著激動的心情撥通了電話，互通姓名。一個短暫的沉默之后，小王剛想把自己煞費心機準備的一席既浪漫又富有哲理的話滿懷深情的說出來，卻聽到那邊的A女孩嬌滴滴的說：“你這是第三次給我打電話了吧！”
站著吃
一個外國女孩嫁到來，在吃早飯時，對于不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”
她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”
她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”
學英語
喜歡學英語的小明，不分日夜都在找說英語的機會。
這天，他不小心走路撞到一個外國人，他不好意思的說： I am sorry.
I am sorry,too. 外國人回答。
I am sorry three. 小明馬上回道。
What are you sorry for? 外國人問。
I am sorry five… 小明說。
一個鄉里開會，由于諧音，說：“兔子們，蝦米們，不要漿瓜，咸菜太貴了。” 同志們，鄉民們，不要講話，現在開會了。
主持人說：“咸菜請香腸漿瓜。” 現在請鄉長講話。
鄉長說：“兔子們，蝦米們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八。” 同志們，鄉民們，今天的飯夠吃了，大家都用大碗吧
有一天一個農民身體不舒服，于是他就上醫院檢查
醫生說：要驗血、驗尿、驗大便，接著就給了他三個器皿。
過了一會兒農民從廁所出來對醫生說：醫生，我血咽了，尿也咽了，這大便我實在咽不下去呀！
醫生聽了當時就大笑。。。。。
螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍，
泥鰍很生氣：“你是不是瞎啊？”
螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹！”
今天上駕校理論課，老師說：“造成嚴重交通事故，并且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。”
后邊一妹子舉手說到：“那我一輩子都嫁不出去了啊？”
女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。
媽聽到后說：豬進來了把它趕出去就是了。
有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯00544 動動我試試，保證沒人敢惹，不錯吧”！
富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是44944 試試就試試。
有個廚師被人請去辦酒席，他帶著一個小廚子去了。這位廚師做飯時偷了許多東西：他把木耳藏在小廚子的帽子里；豬心、肺藏在小廚子懷里；大腸纏在小廚子腰上；甘蔗插在小廚子褲子里；雞蛋叫小廚子夾在腋窩里。
他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。
主人說：“木耳就在小櫥子上，你拿吧！”
小廚子還以為是在說他，嚇慌了，忙從頭上拿下帽子。
廚師一看小廚子壞了事，狠狠的罵道:“你的心在哪里呀？”
小廚子忙掏出懷里的心肺說：“在這里。”
廚師火了，一腳把小廚子踢到在地上，只聽得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，圍在腰間的大腸也掉了下來。
主人一看嚇得叫了起來：“他偷就偷點吧，你把他打得腰也斷了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”
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責任編輯：Rex_12
